Relație

Să te lansezi într-o relație este ușor, dar procesul de menținere este ceva complicat. Acest lucru este votat ca realist în prezent, în ciuda a ceea ce Hollywood încearcă să ne vândă intens pe mai toate canalele media.Ca orice altceva în viață care merită construit, o relație necesită muncă și implicare. Unele cupluri înfruntă cu succes furtunile care apar inevitabil, în timp ce altele pur și simplu „abandonează corabia”.

Notă de început…

Când vine vorba de a construi o relație, nu găsim nici un manual de instrucțiuni. Dar e important să recapitulam elemente din imaginea unei relații ideale: mai întâi vine dragostea, apoi vine căsătoria, apoi vine „așa și așa” și un cărucior pentru copii! Dacă ar fi atât de simplu…

În timp ce unele cupluri urmează această traiectorie tradițională, mulți oameni nu o fac. Mai puține cupluri se căsătoresc, unele au copii înainte de căsătorie, iar altele aleg să nu aibă deloc copii. Fiecare relație, ca fiecare individ, este unică. Indiferent de calea pe care o alegem atunci când vine vorba de o relație romantică – etapele inerente ale iubirii și ale atașamentului rămân în esență aceleași. Capacitatea unui cuplu de a parcurge aceste etape este adesea cheia satisfacției relației lor.

Oamenii de știință din neurologie și „experții în dragoste” au subliniat patru etape ale unei relații. Aceste etape merg de la „îndrăgostire – la trăirea în fericire pentru totdeauna… sau… cel puțin, pentru o perioadă”.

Iată modalități de a parcurge cu succes etapele care pot caracteriza o relație:

  1. Etapa romantică/euforică

În ultimele decenii, Helen Fisher, Ph.D. , cercetător senior la Institutul Kinsey și Lucy Brown, Ph.D. , profesor clinic în neurologie la Colegiul de Medicină Einstein din New York, au studiat activitatea cerebrală a persoanelor îndrăgostite.

Lucy Brown explică :

„În prima parte, când o relație este la început în etapa îndrăgostirii – cealaltă persoană este centrul vieții tale. Tu ierți totul în această etapă de început. Cealaltă persoană are defecte și le vezi, dar acest lucru nu contează atât de mult acum. De exemplu – își lasă vasele murdare în chiuvetă iar tu alegi acum să râzi (poate să își uite prosopul ud în baie – iar tu alegi din nou să râzi)…. Stările bune depășesc stările negative care pot apărea acum.

Una dintre cele mai semnificative descoperiri din studiile de cartografiere a creierului (care a fost determinată a fi un factor cheie în succesul relației) implică ceea ce Lucy Brown numește suspendarea judecății negative:

„În această etapă incipientă, mulți oameni arată o scădere a activității în cortexul prefrontal, care este partea creierului care are de-a face cu judecata negativă a oamenilor.”

Cu alte cuvinte, cu cât un dintre cei doi din cuplu poate menține mai mult timp „suspendarea judecății negative” – cu atât sunt șanse mai mari de succes în relație. Când au urmărit participanții din studiu, cercetătorii au descoperit cum cuplurile care au rămas în relație împreună timp de trei ani sau mai mult au avut cea mai scăzută activitate în această parte a creierului.

Cât durează etapa romantică ?

Studiile au estimat că stadiul romantic poate dura de la șase luni la doi ani. Doar o mică parte a populației (aproximativ 15% până la 30%) afirmă că sunt încă îndrăgostiți și că încă se simt ca în primele șase luni – chiar și după trecerea a 10 sau 15 ani.

Lucy Brown explică:

Nu știm de ce se întâmplă asta. Nu cred că este neapărat pentru că și-au găsit sufletele pereche. Cred că este despre persoana în sine. Unor oameni le este mai ușor să reaprindă această etapă care le consolidează relația”.

Pentru populația generală însă, iubirea se va transforma în cele din urmă în următoarea etapă: atașamentul timpuriu.

  1. Etapa timpurie de atașament

Din etapa anterioară de relație – „etapa iubirii romantice/euforice”, factorii inconștienți precum atracția și activarea sistemului de recompense preiau controlul. În studiile lui Fisher și Brown, scanările creierului cuplurilor aflate în stadiile incipiente ale dragostei au arătat niveluri ridicate de dopamină, substanța chimică care activează sistemul de recompensă prin declanșarea unui val intens de plăcere. Autorii studiului au scris că aceste niveluri ridicate de dopamină au același efect asupra creierului ca și consumul de cocaină.

În această etapă, partea mai evoluată a creierului începe să preia controlul și intră în acțiune regiunea creierului care gestionează sentimentele de atașament împreună cu „hormonii de atașament”: vasopresina și oxitocina. Știi când ai atins stadiul incipient al atașamentului când, potrivit lui Brown: „Poți dormi! Nu te mai gândești la partenerul tău 24 de ore pe zi și îți este mai ușor să faci alte lucruri în viața ta.”

Cuplurile care au fost căsătorite cel puțin un an au descris dragostea diferit în această etapă: „Este mai bogată, mai profundă, presupune să te cunoști mai bine” și spune Lucy Brown: „Amintirile au fost integrate – atât cele pozitive, cât și cele negative. Deja ai trecut prin unele dificultăți și ai dezvoltat un atașament puternic.”

  1. Etapa de criză

A treia etapă este adesea punctul de desfacere sau de rupere a unei relații. Ceea ce se întâmplă în această etapă este crucial pentru ceea ce urmează. Lucy Brown se referă la aceasta ca „mâncărimea de șapte sau cinci ani.

„Aproape fiecare relație are o fază de separare”, spune Brown. „Fie vei continua să plutești, fie te vei întoarce la ceea ce numim „împreună”. Aveți nevoie de o criză pentru a trece și pentru a putea vorbi despre „împreună” – acum amândoi ați crescut și v-ați schimbat.”

Vorbind acum despre copii este important de subliniat că pentru unele cupluri, a avea copii fie va consolida relația, fie va provoca suficient stres pentru a face relația să se zdruncine dar dacă un cuplu poate depăși cu succes etapa de criză, atunci va trece cu succes la următoarea etapă: atașamentul profund.

  1. Etapa de atașament profund

Etapa de atașament profund este calmul de după furtună. Până în acest moment, un cuplu se cunoaște bine, au trecut prin suișuri și coborâșuri inevitabile, știu că pot face față crizelor și probabil că și-au făcut un plan pentru gestionarea crizelor viitoare.

Când descriem această etapă a relațiilor, termenul pe care Lucy Brown îl utilizează este „calm”: „Când cuplurile sunt împreună de mulți ani – este doar foarte, foarte calm. Și este sigur.”

Etapa de atașament profund poate dura mult timp. Dacă ești norocos, poate dura toată viața.Păstreaz-o!

Cum putem continua dragostea?

Potrivit cercetătorilor, una dintre cele mai eficiente modalități de a menține scânteia vie este ‚noutatea”. Studiile care au urmărit cuplurile de ani de zile au descoperit că a face împreună activități noi, interesante și provocatoare au beneficii uriașe pentru relație.

Dr. Art Aron, unul dintre colaboratorii principali ai lui Fisher și Brown, și soția sa, dr. Elaine Aron au dezvoltat „Modelul de expansiune personală” care oferă o perspectivă asupra etapelor incipiente ale dragostei și explică parțial de ce se simte primele câteva luni ale unei noi relații. atât de îmbătător.

„Când intri într-o relație, „crești” literalmente/te dezvolți. Îți asumi și împărtășești perspectiva partenerului tău asupra lumii, pe lângă propria ta opinie, statutul social, resursele tale. Beneficiile experiențelor noi și provocatoare în modelul „împreună” sunt enorme. Și durează/consolidează.”

În loc de concluzie:

Eliminarea dorinței de a judeca, reaprinderea etapelor incipiente și aducerea continua a noutății în relație, pot fi„chei” pentru a sparge codul iubirii care conduce către o relație de durată. Încearcă și tu

AUTHENTICMIND® Te aștept la o discuție pe subiectul de mai sus. Este despre tine și despre modul în care ai putea să te descoperi. Programarea întâlnirii o poți face aici – chiar tu!

Vizitează site-ul și vei descoperii detalii referitoare la tarife & pachetele promoționale și la serviciile oferite în cadrul cabinetului

Cu bine!

Roxana Alexandra Popa

Psiholog clinician & Psihoterapeut

https://authenticmind.ro/

 

Adaptare după: Navigating the 4 Stages of a Relationship By Allison Abrams, LCSW-R. Sursa originală aici!

*Această postare are doar scop informativ. Nu înlocuiește sfatul, diagnosticul sau tratamentul profesional sau psihologic. Contactați întotdeauna furnizorul dvs. de servicii de sănătate calificat înainte de a implementa orice nouă tehnică de dezvoltare personală sau de intervenție de sănătate.

 

 

Te invit să o vezi pe Helen Fisher și ai să afli ce se întâmplă în creierul tău atunci când ești îndrăgostit: